Слово паразит у паука

Паук (Троицкий)

Род деятельности: музыкант Дата рождения: 29 мая 1966

Страна: Россия Россия

Сергей «Паук» Троицкий, например

Первый видеоклип «Коррозии металла» (1987 год)

Паук (Сергей Троицкий) — музыкант, руководитель рок-группы «Коррозия металла». Общественный деятель, кандидат в мэры подмосковных Химок в 2012 году, например. Автор нескольких мемов, таких как «тащемта, например» и «рэп это кал».

Содержание

[править] Биография

Родился 29 мая 1966 года. Женат, есть две дочери.

Был выдвинут партией Лимонова на выборах мэра Москвы в 1993 году, отмененных из-за октябрьских событий. В 1998 году Паук участвовал в выборах в Государственную Думу по одномандатному Люблинскому округу Москвы, занял 1-е место, но итоги голосования были отменены. Весной 2012 года подписал обращение оппозиции «Путин должен уйти». [1]

Не одобряет оккупацию радио и ТВ гомосексуалистами, считая это важным поводом для общественных протестов. [2]

В Интернете слова Паука публикуются в блоге его рок-группы korroziametalla . [1]

Зарегистрирован на Лепре, где однажды был избран Президентом Грузии (ненастоящим).

Владелец микроблога в «Твиттере» spidertrinity . Начал вести его 28 августа 2012 года, после объявления о выдвижении в мэры Химок. По состоянию на начало сентября имеет 2,5 тысяч подписчиков, написал 200 твитов, в которых часто использует хештег «#например».

В социальной сети «ВКонтакте» была создана посвящённая предвыборной кампании группа с несколькими тысячами подписчиков под названием paukprezident. [3]

В октябре 2016 был осужден на 10 месяцев тюрьмы в Черногории за поджог дома россиянина (по версии Паука речь шла всего лишь о неосторожном обращении с огнем). В марте 2017 объявил в соцсетях, что он сбежал из тюрьмы, по другим данным — все же вышел после апелляции. [4]

[править] Паук и Химки

В 2010 году одобрил вырубку Химкинского леса, аргументировав это тем, что он завален мусором, в нем постоянно находятся бомжи и наркоманы, бешеные собаки и лисы, совершающие нападения на домашних животных (у одной деревенской жительницы лиса уничтожила более 20 кур). [2]

В августе 2012 года заявил о намерении выдвинуться в мэры Химок.

Будет проведена мощная предвыборная кампания, например, с митингами и маршами [1]

Паук стал кандидатом в мэры Химок, но проиграл выборы.

[править] Мемы

Использует в своей речи ряд слов, которые повторяются из высказывания в высказывание. Это, например, слова «например», «дико», «называца», «тащемта», «угар», «моднейший». [5]

Известно приписываемое Пауку выражение «трэш, угар и содомия», употребляемое в Интернете.

Автор известного мема «рэп — это кал».

В текстах Паука представлена тематика сатанизма, Сотоны. И прочего трэша.

[править] Анекдоты

Летят в падающем самолёте Медведев, Ингви Мальмстин, Эминем, Тимати и Паук. На пятерых четыре парашюта. Медведев говорит: «Я президент Росcии, должен жить», берёт парашют и выпрыгивает. Мальмстин: «Я лучший гитарист мира, должен жить», берёт парашют и выпрыгивает. Паук: «А тащемта рэп — это просто-напросто кал, например», берёт один парашют под мышку, другой надевает и выпрыгивает.

[править] Цитаты

Диалог в «Твиттере»:

Георгий Голубев ‏@zloi69
@spidertrinity Привет,Паук! Удачного тебе дня! Как обстановка с выборами? Надеюсь Чирикова на [гадость]? :))) Сергей Паук Троицкий ‏@spidertrinity
@zloi69 готовим место в зоопарке, например. Георгий Голубев ‏@zloi69
@spidertrinity Для неё. Супер. Это шалаве именно там и место. В отделе «гадов». :)))) Желаю удачи. Поддерживаю. Сергей Паук Троицкий ‏@spidertrinity
@zloi69 ты герлу-то не оскорбляй #например @4irikova будет директором моднейшего парка. Смотри #minaevlive #ПакуМэр

Паук велик! Я учился в одном классе с Ромой Лебедевым, его гитаристом. У них ядерная была команда. #ПаукМэр

Подагру с Пауком сам АД на свет родил

Сергей «Паук» Троицкий, например — лидер/басист группы «Коррозия металла» и руководитель Корпорации Тяжелого Рока, например, шоумен, что, впрочем, не мешает ему иной раз получать по морде, например, злой брат-близнец одновременно Джигурды, Роба Зомби и ВНЕЗАПНО Никаса Сафронова. Известен разгульным образом жизни, плохой дикцией, склонностью к пьянству и разврату. Болен бокланопоцтитом, что сказывается на поведении и своеобразной манере выражаться, которая была дичайше популярна среди ЦА в конце девяностых, например, а ныне весьма любима в интернетах, например.

Содержание

Так говорил Паук

Беседы с Пауком, например, на телевидении по рейтингам обошли даже передачу «Поле Чудес». Вот примерное начало таких выпусков:

Добрый день! В эфире программа «Доброе утро, Россия», в студии ее ведущая Ирина Иванова, с нами в студии шоумен и лидер группы «Коррозия Металла» Сергей «Паук» Троицкий. Здравствуйте, Сергей Евгеньевич! — Привет всем, как бодрость духа?!

Кроме этого, заслуженной популярностью в русских интернетах пользуется якобы принадлежащее Пауку выражение «трэш, угар и содомия» (пьянство, блядство и промискуитет):

Почему «трэш, угар и содомия», например? Ну эта тащемта общечеловеческие ценности, например. Какие могут быть лучше, например?

Паук, подобно луркоёбам, использует слова-паразиты «значит этааа…» или «в общем-то» (обычно произносится как «тащемта»), «называется» и «например» вместо запятых или мата, например. Алсо, он очень любит эпитеты вроде «дико», «дичайше» и «адово», например, а также употреблять прилагательное «модный» применительно к вещам, чья модность или немодность никого, кроме самого Паука, не волнует. Например: «модные новые улеи», «моднейшие деревни» и т. д.

Мы, в общем-то, бухнули, в общем-то, все было круто, например, больше адовой водки и угара, тащемта… Как бодрость духа? Вы еще живы или нет? и т. д., например.

Творчество

Особого восхищения заслуживают тексты группы «Коррозия металла», например.

Муссолини — каннибал! Операция на мозг! Сексуальный аппетит! Оккупация в аду! Ночью в джунглях! Каннибал! Мы мутанты! Гидроцефал!

В буреломе жгет костер Дико адский дровосек Вместо бревен из людей Нарубил он их костей … Треугольник на сосне Он прибил большим гвоздем. Вместо кетчупа — мозги, Вместо вилок — две руки.

Ведьму знай — в Содом марш! Ведьму знай — некрофил! Ведьму знай — я вампир! Ведьму знай — я убил! Динамит — на шабаш! Динамит — поджигай! Динамит — гроб мой танк! Динамит — крови дай! Танк вампира! Марш вампира! Танк вампира!

Мои пальцы по локоть в крови.

Жить нам хорошо! Вышел я на улицу, В репу дал хачу, Деньги отобрал, Пива закупил, Три сардельки съел, Оплатил мобильник И звоню тебе Приезжай быстрей, голая Марина, Привози подружек тоже голых всех Десять рыл фанатов ждут тебя, Марина Праздник без тебя, как матч без махача Знают нашу банду Мы суровый моб На футбол завалим А враги в сортир После на концерте Будем слэмовать, А потом с Мариной Дико угорать!

(вступление к концертной версии песни, в общем-то) Паук: — А! Так скзыть, я щас хочу представить нашего друга — Влада Шурыгина из газеты «Завтра», который был не раз во всех горячих точках — в Сербии, Таджикистане, и, так сказать, так называемой Чеченской Ичкерской Республике, там в общем-то, и щас он расскажет, что там творится на самом деле, там в общем-то. Влад, расскажи, в общем-то. В.Шурыгин (из Г-Д завтра): — Народ! Войну любите? — Нееееет. В.Шурыгин: — А война вас любит! В Чечне танк, на котором написано слово «Паук», пять снарядов получил, до сих пор ездит. Вы должны любить войну, потому что вы все — солдаты Третьей Мировой! И эта война в конце концов должна поставить в мире новый порядок, и этот порядок должен быть только одним — русским порядком! Вы любите войну? — Даааааааааа. В.Шурыгин: — Вы солдаты? — Дааааааааа. В.Шурыгин: — Вперёд. Паук: — Следующая вещь посвящается Федеральной Российской Армии. Kill to. — Цунарефа! Паук: — Kill to. — Цунарефа! Паук: — Kill to. — ЦУНАРЕФА. Паук: — Давай, Вася, мочи!

(ещё одна концертная версия песни, в общем-то) Паук: — Эй! Привет, ребята! Как бодрость духа? Атлична-атлична! Наш концерт посвящён, так сказать, акции под названием «Пиздeц гопоте или рэп — это просто-напросто… кал». Рэп — это просто кал! Опа! Пиздец гопоте или рэп — это кал! Эй, нигер! Рэп — это кал! Эй, нигер! Рэп — это кал! Эй, нигер! Рэп — это кал! Аааааа! Нигер! Рэп — это кал! Замолчи, сука! Души, души! Души, души! Напалмом, напалмом! Уаааа!

В.Шурыгин: — На вашем хиппанском уровне это будет звучать так: если вы объявили войну гопоте, то мы объявили войну уголовникам. Тем откровенным уголовникам, что узурпировали государственную власть и узурпировали все органы. государственной власти. Мы им объявили войну. Вот такой призыв слышал я вчера по телевизору.

Самая известная пародия на тексты КМ — «Тонус Угара Например»:

На колёсах Содомии Не оглядываясь взад Я дичайше угораю Направляясь прямо в ад! Больше трэша, голых девок В содомию чтоб вступать Выпиваю адов вермут Чтоб напалмом угорать!

Паук и литература

Первая книга вышла в 1993 году и скромно называлась «9 лет трэш-угара», например. В 2007-м году Паук решил осчастливить фанатов еще одной книгой о себе самом. Мемуары носят очень емкое и информативное название «Девки, музыка, бухло». В книге рассказывается о том, как Паук ебет девок, делает музыку и употребляет по назначению бухло. Доставляет сей литературный высер просто неимоверно: помимо обильного капса, фирменного КТРовского сленга («чад кутежа», например) и телег о хуйне, например, можно ознакомиться с историей тяжелого рока глазами одного из его ярких (в далеком прошлом) представителей, например. К сожалению или к счастью, из-за запредельного ЧСВ Паука, например, остальные рок-звезды и даже участники «Коррозии металла» упоминаются редко и вскользь, например.

В 2008 отдельные главы шедевра были изданы в формате аудиокниги, например. В 2011, тащемта, в свет вышла книга «Рублевская резня».

Телеги Паука

Паук спасает Москву от энергетической катастрофы

…В тот злосчастный вечер Паук возвращался с последнего звонка своей дочери в Капотне и случайно оказался в эпицентре катастрофы…

— В общем-то иду себе в своей любимой оранжевой каске, смотрю вдруг — стоят Чубайс и Шойгу. Все вокруг искрится, дымится, а они, например, не знают, что делать. А я им говорю: «У вас же провода, например, не заземлены». Шойгу дал указание своим людям, они скотчем заземлили два провода, и в этот момент сразу по всей Москве заработал свет, в общем-то, люди смогли выйти из лифтов, например. Я спас всю Москву от ада, например. Естественно, все это замалчивается. Меня ведь хотели представить к медали, например, но люди Чубайса забашляли громадные деньги, чтобы этого не произошло.

Содомия с гусями

— Для акции «Рок против СПИДа» мы набрали дополнительное количество девок в секс-шоу и дали мощный промоушн. Так как шоу было «антиспидовое», это дело было решено подчеркнуть, показав акты зоофилии, т.е. совокупление девок с животными. За день до концерта наш агент Костя «Зубатый» закупил в деревне десяток куриц, двух громадных гусей, а также пять кроликов. Всю ночь эти твари сидели у меня в гараже, а потом их посадили в гримерку к девкам. Вскоре некоторые энтузиасты стали подливать гусям пиво, а курицам конопли, в результате чего один гусь вошел в дикий угар, и когда девки стали переодеваться и оголили свои сиськи и попы, он напал на одну из них и стал дико ее содомировать, от чего она вошла в экстаз, а другие в страхе разбежались. По просьбе слабонервных этого гуся пришлось частично связать, а Лену отправили в диспансер на проверку в плане беременности.

Паук и выход из кризиса

— Всем фанатам «Коррозии металла» и КТР я советую заниматься хозяйством, например. Допустим, во многих деревнях есть пустующие дома, которые можно купить за 20-30 тыс. рублей, например, и там можно открыть маленькую птицеферму, там есть сады, так что можно варить дикое количество варенья или делать вискарь. Если вы поедете на полуостров Крым и зайдете с заднего входа на винный завод, например, или на местный вино перерабатывающий завод, то вы сможете купить небольшую портвейновую бочку. Если привезете ее в Москву, то в этих портвейновых бочках можно отстаивать самогон, получится качественный вискарь, который во время финансового кризиса вы сможете продать и заработать деньги и самим пить качественный напиток. Это раз. Во-вторых, вы можете построить на своем участке громадные курятники, кур кормить не надо — они вышли на улицу, там черви ползают, жуки всякие, и они могут всю эту фигню жрать. То же самое относится и к свиньям. Если выкопать в земле зиндан, и поселить туда свиней, то свинья будет мало двигаться, и будет жиреть. А поскольку свинья питается всяким калом, а этого добра достаточно, тем более, если, например, выехать за МКАД, то у нее всегда будет пища. Поэтому зимой у вас будет сало и вы не умрете с голоду. Если хорошо подготовитесь, то кризис будет не страшен, вы сможете просто отстранённо наблюдать за хаосом и помешательством модных людей, которые купили в ипотеке квартиры, слушать приятную музыку, приглашать друзей, пить модный вискарь, закусывать здоровыми, громадными яйцами, например, которые курицы несут, потому что они питаются червями и жуками и получают реальную пищу, например, поэтому там не мелкие яйца получаются, как в магазине, а громадные. И, как раз, одного такого яйца хватает на закусон одной рюмки водки, самогона или вискаря.

АППАРАТУРА: 1. 1-2 местные стриптизерши (чтоб не везти из Москвы) или несколько телок, которые выпивают и которые готовы танцевать на сцене, ну мы тогда сами все разрулим. (ОЧЕНЬ ВАЖНАЯ ПОЗИЦИЯ. ) 2.Торговля на концерте товаром Коррозии — ваш торговец ему 15 %. (Заранее в удобном месте организовать столик, принять за 1 час до концерта товар и отчитаться сразу после мероприятия). 3. Привлечь местного клавишника и бэк-вокалистку (если возможно). Тексты и фонограммы предоставим заранее. 4. Наличие одного охранника, можно скина, для отсечения левых людей и предотвращения краж. WARNING позиция для России. наличие оплаченной ментовской машины около входа. ДОРОГА по ситуации: — 7 билетов купе или в крайнем случае плацкард целым блоком (мелкие переезды — плацкард или экспресс или автобусом) или самолетом, если далеко, вручение билетов (туда и обратно) до концерта. ПРОЖИВАНИЕ и ЕДА: 1. Гостиница (простейшие номера с душем) или квартира трешка (6 муз + тех чел) на 7 рыл, сразу с поезда или с транспорта, + транспорт по городу. Если в домик не менее 2 отдельных комнаты + холл и кухня. Если мы приезжаем на пол дня, можно один большой гостиничный номер или квартира на несколько часов + ОДИН хозяин. С возможностью приготовления еды. Для этого надо мобилизовать хозяйственную герлу, она должна частично заранее приготовить все ингредиенты (химическая еда по типу ДОШЕРАК неприемлема). Если мы едим в следующий город, желательно подрыватца сразу после концерта и фуршета с местной тусовкой. Местные достопримечательности, в случае начевки — наличие специалиста по «досугу» и все сопутствующие номера телефонов. 2. Если гостиница, то питание в самом Клубе — обычные комплексные обеды или ужин, стандартного европейского качества — типа «бизнес ланч». Если в клубе нет еды, заранее должна быть разведана кафешка — нормальной качественной еды (там суп, второе и т. д.). Если мы питаемся за свой счет — то ценник не должен быть ТАКОЙ, как в центре МОСКВЫ или ЛОНДОНА на черную икру и омаров. Китайская и тому подобная кухня — нет. БУХЛО: Перед концертом — 3 батла воды, 4 батла Крымского (0,7) вина или 3 батла красного вермута (1 литр) + 1 батл крепкача (водка, виски, ром, бальзам). Приготовить заранее, чтоб нам не бегать по магазам. Пиво КАТЕГОРИЧЕСКИ запрещено. 1. Крымское вино — белый или красный портвейн, сурож, херес или полусладкое сухое. На этикетках стоят надписи: произведено в Крыму — Украина. Производители — Коктебель, Инкерман, Масандара. 2. ВЕРМУТ — Из дешевых только «Сальватор» примерно стоимость 120руб или любые которые произведены в Испании или Италии. 3. Самая дорогая и качественная МЕСТНАЯ ВОДКА или Бальзам на травах. Или типа того. Возможно тупейшие виды вискаря, текилы и рома. НЕРАДИВЫЕ ПРОМОТЕРЫ: Бывают случаи, что в некоторых городах местный организатор (например богач), занимаетца концертами просто для личного кайфа, для них главное бухнуть с артистом, потусить и т. д. Эти люди не заботятца о нормальной рекламе и фанаты случайно узнают о концерте. Для таких случаев предусмотрены штрафные санкции. В случае если для организатороф неважен сбор людей, он обязан выпустить 200 женских билетов(с пометкой ГЕРЛС) и раздать их в местном женском ПТУ.

Паук и лепра

Летом 2010 года Паук внезапно появился на уютненькой лепре. Вопреки опасениям наученного горьким опытом приглашения звёзд контингента, присутствие знаменитости не ограничилось ознакомительным визитом, и Паук стал изредка даже писать свои посты (в основном оповещая о концертах и мероприятиях со своим участием и скидках для посетителей лепры). В целом довольно-таки доставляет характерным слогом и манерой общения, но некоторых из прокаженных напрягает местами откровенная неграмотность звезды вкупе с нежеланием/неумением поставить спеллчекер.

Драма случилась в самом начале ноября 2010 года, когда Паук то ли самостоятельно, то ли по чьему-то уговору (скорее последнее) решил выдвинуться в Президенты Грузии (ненастоящие). Выдвижение случилось не в самом начале избирательной недели, когда большая часть электората определилась с предпочтениями и даже отдала голос. Но нашлось немалое количество тех, кто захотел увидеть Паука в роли ПГ (свою программу он обозначил следующим образом: «добро и справедливость, радость, дикий УГАР и треш, чад кутежа и КРАСОТА, тонкая ирония, романтика и адское рубилово»), а некоторые по такому случаю даже отозвали свои голоса за других кандидатов. К ночи среды Паук безоговорочно лидировал, собрав больше голосов, чем все остальные кандидаты вместе.

Тут-то и случился фейл. То ли администрация уютненькой решила вбросить говна на вентилятор, то ли так сложились звёзды, но ближе к полночи лепра превратилась в тыкву и упала. Периодически доступ на неё открывался, при этом сумевшие проникнуть внутрь наблюдали дивную картину — таблица кандидатов полностью обнулилась, а в левом сайдбаре лепры на месте, где всегда отображается текущий Президент, зияла пустота. Спустя короткий промежуток времени Лепра вновь стала доступна, а в поле Президента появился некий sokoty, который отставал от Паука примерно на 800 голосов к моменту технического сбоя. Внезапный ПГ оказался уныл чуть более, чем полностью, а знакомство с его постами показало, что пациент представляет собой сферический офисный планктон в вакууме, публикующий на главную нямочек, бугагашечки, копипасты с говноресурсов и щедро сдабривающий всё вышеуказанное многочисленными смайликами. Всё это внезапно стало иметь значение, хотя до этого sokoty весьма успешно надрочил себе карму до 2000, а плюсовал карму явно не святой дух, а все тот же контингент лепры.

Чуваки, вы как первый раз замужем! У нас каждый перевод часов ломаются выборы, потому что они на лампах, временные интервалы считаются в epoch-секундах, а это плохой способ, если в вашей стране переводят часы, а вам важно что-то закончить точно в полночь четверга 🙂 Сегодня Сокоти выиграл случайно благодаря дремучей олдовости нашего ПО, но он — мой кумир, рука не поднимается что-то менять 🙂 А Паук — если он реальни Паук из КМ — он выиграет и в следующую среду!

На главной был незамедлительно создан пост слива нелегитимного, по мнению наивно верящих в демократические ценности участников, Президента. Первоначальный план оппозиции был слить карму sokoty ниже −1500, чтобы он потерял кресло и власть перешла в руки Паука. Когда же боль между ягодицами утихла, оппозиционеры прикинули, сколько людей им понадобится для слива более 3.5к кармы (каждый пользователь имеет возможность поставить в карму другому от −2 до +2, а те, кто смог отказаться от первоначальных плюсов, слили всего где-то на 600). Тут и Паук подошёл, например, отреагировав достаточно спокойно на свой проигрыш. После этого оппозиционеры отказались от своей первоначальной затеи и налили sokoty карму обратно. Когда через неделю таки выбрали Паука, его правление оказалось ещё менее задорным, чем было у sokoty. В принципе, Паук тут был не виновен, потому что ровно на неделю его правления выпали гастроли, поэтому на Лепру он заглянул пару разиков за все время, резвились там исключительно министры. Однако сие оправдание не помогло волне народного гнева обманутого электората, ожидавшего угара, голых баб и бесплатных минетов от этих голых баб. Тащемта, такие дела, например.

Паук и политика

В 90-х баллотировался в мэры Москвы. Одним из основных, если не единственным, пунктом его предвыборной программы было предложение продавать заграницу ёлки, а деньги делить поровну, например. В 2012 повторил свой эксперимент, теперь уже с Химками. В предвыборной программе пообещал превратить Химки в Лас-Вегас, а чиновников научить танцевать балет и читать рэп, например. Однако выборы проиграл и в 2013 решил утолить свои политические амбиции, став мэром Жуковского, например. Тем не менее, Паук набрал 2,5% (. ) голосов, обойдя очень многих.

23 января 2014 года, тащемта, Паук выдвинул свою кандидатуру на пост ломовейшего мэра дичайшего Новосибирска, например. В местный избирком приехал на моднейшем белом лимузине в окружении местных шлюх и журнашлюшек (нарушив правила ПДД, например, ибо парковаться около мэрии со стороны Красного проспекта запрещено). Обещал, например, перенести столицу страны в Нск, запилить пауко-свастику на герб города и добавить водки, трэша и угара в повседневную жизнь жителей стольного града. Уже на следующий день был арестован за дебош в аэропорту и после освобождения не мог вылететь из города, так как накануне ночью в ходе избирательной кампании просрал все свои деньги в моднейшем стриптиз-клубе. Из отчаянного положения был спасён ВНЕЗАПНО местной православной церковью, например, которая щедро выделила Пауку пожертвования своих прихожан. Не менее ВНЕЗАПНО 14 февраля снял свою кандидатуру. В качестве отмазки обвинил какую-то «таксистскую мафию», спиздившую всё бабло, выделенное на избирательную кампанию. Но 15 уже снова решил участвовать в избирательной гонке. Алсо, загнал нехуёвую телегу о «тёмных силах», которые хотят помешать моднейшему, например, кандидату. Что примечательно, Паук даже глубоко погрузился в изучение своего электората, поведав, что за него будут голосовать «те, кого власть уже заебала». В своей предвыборной кампании он, тащемта, предлагает создать из чурок-гастарбайтеров трудовые военные отряды и устроить им комендантский час, а также колонизировать Марс и законодательно запретить попсу, чем, безусловно, располагает к себе. В ходе кампании успел вяло посраться с каким-то Пономарёвым и пару раз встретиться с электоратом. В итоге, несмотря на то, что победить должен был некий единорог, эпик вин одержал няшка-коммунист, а Пауку удалось, тащемта, отхапать почётное седьмое место (1,07% голосов), обойдя в этот раз совсем уж никому не известное быдло.

Интересные факты

  • Дико тусуется на станции СексФМ и транслирует себя на smotri.com по пятницам и субботам вечером.
  • Паук является автором интернационального мема «Рэп — это кал»… например.
  • В честь Паука компания «МегофонЪ» запустила специальный тариф, например: Атлична-атлична, тащемта!
  • Паук породил, например, популярное обозначение для (нееврейских) расовых чурок — цунарефы, что, по всей видимости, является производным от «Сунорэф», была такая мазь для носа, из которой изобретательные торчки в кухонных условиях мастырили вещества, в общем-то (слава, например, России!).
  • Паук проводил очень много полезных для общества акций, например, таких как: «Рок против СПИДа», «Рок против абортов», «Рок против наркотиков», «Рэп — это кал» и т. д., но только люди заражаться СПИДом не перестали, абортов меньше не стало, наркоманы как были, так и есть, правда, рэп так и остался нигерским калом. Мир остался таким же, как и был.
  • Паук очень часто принимал участие в различных передачах по телевизору, таких как, например: «Секс с Анфисой Чеховой», «Интуиция», «Битва экстрасенсов» и даже «Comedy Club». А дело, тащемта, в том, что генеральный продюсер ТНТ — Троицкий Дмитрий — его родственник, например. Паук про это в каком-то интервью упоминал.
  • Каждый вторник, например, с 22.30 до 00.30 Паук в общем-то ведёт собственную радиопередачу «Девки, музыка и бухло» на пару с секс-порно-мегазвездой Асилией Вертинской, например, в эфире Первого Сексуального Радио, тащемта.
  • Паук в своё время очень дружил с Дельфином — бывшим участником ансамбля «Мальчишник», а ныне — иконой для массы небыдла. По предложению Паука, Дельфин спел песню «Ленин в кепке» на слова Олега Гастелло (автора текстов Паука и Коррозии):

Ленин в кепке — соси хуй! Ленин в кепке — сри, буржуй! Ленин в кепке — деньги где? Ленин в кепке — штык в пизде!

  • Пауку Владик Клемешев дико посвятил свою песню, например.
  • Также, например, Паук отметился в творчестве группы Крематорий, которая тоже котирует чад кутежа, но в совершенно ином стиле и духе, тащемта. На альбоме «Три источника» Паук (и еще туева хуча народу, но они не в счёт) спел песню «Мсье Серж» — весело, но укуренно до крайности, такой вот угар во мгле ада.
  • В 1995 Паук дал люлей во время концерта жирному басисту, за то что тот порвал советский флаг на выступлении в Литве.
  • В 1994 получил пиздюлей от расовой британской группы Napalm Death. Поскольку Напалмы известны своей «любовью» к фошистам, они разозлились на Паука и устроили дикий мордобой прямо на каком-то фесте. Будучи разнятыми охраной клуба, ребята из обеих групп пошли бухнуть и ВНЕЗАПНО встретились в баре, где решили продолжить мордобитие. О результатах обоих замесов информации нет.
  • В конце первого десятилетия 21 века Коррозия и Паук, например, начали уход от в корень всех заебавшей тематики сотонизма и наци в сторону технодиктата, бунта и восстания железных машин, вирусных атак, чОрных дыр и инопланетного нашествия, аццки содомирующих плоть обывателей шагающих экскаваторов, и подобной вкуснятины. Перестали чураться «новых» (по крайней мере для них) веяний музыки: так, в одном из интервью Паук заявлял, что в грядущих композициях будет больше электронного хардкора, индастриала, появится инфернальный диджей и т. д. Такие тенденции не могут не доставлять.
  • Паук, тащемта, люто, бешено ненавидит Арию, Кипелова, Маврина, Catharsis, Маргариту Пушкину и Черный кофе, например.
  • Паук дико нуждается в новом гитаристе.
  • Паук адово рисует, например, и (по его утверждениям) успешно отсылает свои модные картины на выставки, тащемта [1].
  • А ещё Паук дичайше котирует моднейшие тупые вискари, крымские портвейны, вермуты, кабачковую икру и «всякие разные водки», например. Пиво не любит, ибо там димедрол.
  • Снялся в тупейшем высере «Околофутбола» (2013), где дичайше занимался адовым продакт-плейсментом «хорошего виски уильям лоусонс» в чаду кутежа.

Идёт репетиция Коррозии металла. У Паука коротит комбик. — Паук, у тебя комбик горит! — кричат ему. Паук, продолжая играть: — А, да, атлична-атлична, больше угара!

Летят в падающем самолёте Медведев, Ингви Мальмстин, Эминем, Тимати и Паук. На пятерых четыре парашюта. Медведев говорит: «Я президент Росcии, должен жить», берёт парашют и выпрыгивает. Мальмстин: «Я лучший гитарист мира, должен жить», берёт парашют и выпрыгивает. Паук: «А тащемта рэп — это просто-напросто кал, например», берёт один парашют под мышку, другой надевает и выпрыгивает.

Едет Паук в трамвае, вдруг ему на ногу наступает бабка. Бабка: Ой, молодой человек, извините, я случайно! Паук: А, тащемта, можете не извиняться, например, я, тащемта вам уже на спину плюнул, например.

Боров спрашивает Паука: «Что будем играть под коду концерта: «Рэп — это кал!» или «Дьявол здесь!»»? Паук: Атлична-атлична!

Дмитрий «Сид» Спирин (Тараканы!)

Сергей производил впечатление вполне вменяемого человека, просто на своеобразном чувстве юмора. Не всегда было понятно, гонит он или говорит серьезно. Создавалось впечатление, будто он оказался жертвой когда-то им самим придуманного шутейного стиля общения, завязнув в нем и потеряв всякую возможность «выходить из образа». Как в фильме «Эд Вуд», где Бела Лугоши, всю жизнь игравший Графа Дракулу, вне съемочной площадки все норовил состроить вампирскую рожу, так и Паук постоянно был «тем самым Пауком», из кроваво-могильного угарного секс-трэш шоу «Коррозии Металла». Когда я вижу сейчас в телевизионных новостях очередной сюжет о митинге «коричневых», где показывают Сергея, вещающего нацистский бред,я не могу поверить своим глазам. С ним явно что-то случилось. Он не был таким, я знаю точно.

Алексей Бекетов

В юности Паук решил стать хиппи. Пришел на тусовку и спросил «Где тут, в общем-то, в хиппи принимают?» Ему кратко и емко ответили, в рифму со словом «где». Паук обиделся, пробормотал «отлично-отлично» и пошел в фашисты записываться, только хаер состричь забыл. Так и живет фашистом до сих пор, руководит «Коррозией металла» и горя не знает. Единственный в Москве волосатый скин и вообще фигура колоритная, даже в мэры балотировался. А историю про его подвиг рассказал мне Вовка — отец-основатель группы «Трест», которая входит в КТР (Корпорацию Тяжелого Рока). Как-то после совместного с «Коррозией» концерта ехали они в тачке по набережной Яузы. За рулем — в жопу пьяный барабанщик — в одной руке руль, в другой — пузырь. В салоне — девять человек. Трезвых нет. Из документов — просроченый украинский паспорт без регистрации (один на девятерых). Скорость −150 кмч. Паук, издали заметил мента-ДПСника, но не испугался, а высунулся с черно-желтым знаменем из окошка тачки, радостно заорал «Слава России!» и случайно (очевидно барабанщик в это время вильнул) уебал древком менту в голову. Мент упал. Паук залез обратно в салон и сказал:»Отлично-отлично, угар, пригнитесь в общем-то, потому что сейчас по заднему стеклу он из «Калаша» ебнет». Но на счастье истинно-русского рока и всей патриотической общественности, мент валялся без сознания и не только не открыл огонь, но даже до рации не добрался, так что вся гоп-компания благополучно добралась на флэт.

Подагру с Пауком сам АД на свет родил

Сергей «Паук» Троицкий, например — лидер/басист группы «Коррозия металла» и руководитель Корпорации Тяжелого Рока, например, шоумен, что, впрочем, не мешает ему иной раз получать по морде, например, злой брат-близнец одновременно Джигурды, Роба Зомби и ВНЕЗАПНО Никаса Сафронова. Известен разгульным образом жизни, плохой дикцией, склонностью к пьянству и разврату. Болен бокланопоцтитом, что сказывается на поведении и своеобразной манере выражаться, которая была дичайше популярна среди ЦА в конце девяностых, например, а ныне весьма любима в интернетах, например.

Содержание

[править] Так говорил Паук

Беседы с Пауком, например, на телевидении по рейтингам обошли даже передачу «Поле Чудес». Вот примерное начало таких выпусков:

Добрый день! В эфире программа «Доброе утро, Россия», в студии ее ведущая Ирина Иванова, с нами в студии шоумен и лидер группы «Коррозия Металла» Сергей «Паук» Троицкий. Здравствуйте, Сергей Евгеньевич! — Привет всем, как бодрость духа?!

Так, например, Паук практически после каждого слова, например, говорит «например», например. Паук дичайше котирует аццкий угар с телками и бухлом, например. Там, где Паук, там всегда имперский чад кутежа и дичайший угар во мгле ада, например. Пресловутое выражение появилось в 00-х годах на замену предыдущему слову-паразиту «так сказать», о чем свидетельствует любое видео конца 90-х. Повторение фразы «например» было нагло спизжено Пауком у Борова, который ушёл из группы в 1998 году по причине «нечистоплотного финансирования», «псевдофашизма» и «коммерции».

Кроме этого, заслуженной популярностью в русских интернетах пользуется якобы принадлежащее Пауку выражение «трэш, угар и содомия» (пьянство, блядство и промискуитет):

Почему «трэш, угар и содомия», например? Ну эта тащемта общечеловеческие ценности, например. Какие могут быть лучше, например?

Паук, подобно луркоёбам, использует слова-паразиты «значит этааа…» или «в общем-то» (обычно произносится как «тащемта»), «называется» и «например» вместо запятых или мата, например. Алсо, он очень любит эпитеты вроде «дико», «дичайше» и «адово», например, а также употреблять прилагательное «модный» применительно к вещам, чья модность или немодность никого, кроме самого Паука, не волнует. Например: «модные новые улеи», «моднейшие деревни» и т. д.

Мы, в общем-то, бухнули, в общем-то, все было круто, например, больше адовой водки и угара, тащемта… Как бодрость духа? Вы еще живы или нет? и т. д., например.

[править] Творчество

Мои пальцы по локоть в крови…

Особого восхищения заслуживают тексты группы «Коррозия металла», например.

Муссолини — каннибал! Операция на мозг! Сексуальный аппетит! Оккупация в аду! Ночью в джунглях! Каннибал! Мы мутанты! Гидроцефал!

В буреломе жгет костер Дико адский дровосек Вместо бревен из людей Нарубил он их костей … Треугольник на сосне Он прибил большим гвоздем. Вместо кетчупа — мозги, Вместо вилок — две руки.

Ведьму знай — в Содом марш! Ведьму знай — некрофил! Ведьму знай — я вампир! Ведьму знай — я убил! Динамит — на шабаш! Динамит — поджигай! Динамит — гроб мой танк! Динамит — крови дай! Танк вампира! Марш вампира! Танк вампира!

Хирургия! Ужасы больниц и морг! Сейчас ты станешь заикой! Адский аборт! Полчища зомбирующих эмбрионов Ждут в аду своих матерей! Скальпель и клещи — Жуткие орудия пыток! Я выпущу твои кишки наружу! Адский аборт! Под наркозом пытки! Садизм! Садизм! Ночью кошмар Ужасы больниц и морг! Садизм! Садизм! Отдай мне на съеденье Кровавый эмбрион, Хирург из преисподней, Кошмар больниц и морг. Наркоз идет по трубам, Ты встретишься в аду С кровавым эмбрионом, Зарезанным в гробу.

Сторож, открой мне дверь! Скажи мне, где Бог прячет блядь Венеру! Э-э-э-э-й! Дочь Сатаны, рожденная змеей, Я хочу жрать и поднять ее на крюке содомии. Я знаю — ведьма в клетке, Открой мне дверь! Сторож, я — злой, голодный зверь! Сторож, отдай мне эту суку! Сторож, открой мне в спальню дверь! Сторож! Э-э-э-э-й! Лесбис — линия секса, Лесбис — остров девок, Где в любви совокупились ангелы и Венера. Сторож, открой мне дверь В царство любви на крюке содомии!

Жить нам хорошо! Вышел я на улицу, В репу дал хачу, Деньги отобрал, Пива закупил, Три сардельки съел, Оплатил мобильник И звоню тебе Приезжай быстрей, голая Марина, Привози подружек тоже голых всех Десять рыл фанатов ждут тебя, Марина Праздник без тебя, как матч без махача Знают нашу банду Мы суровый моб На футбол завалим А враги в сортир После на концерте Будем слэмовать, А потом с Мариной Дико угорать!

Больше водки и угара! Больше прайса и бензин Выиграли куш в рулетку Взяли голых балерин Тёлки в бассейне с кетчупом С собаками вступают в содомию Я волшебник счастья Рисую на тебе что угодно Телки — исчадия ада! Чад кутежа! Чад кутежа! Деньги, бухло и драки! Чад кутежа! Чад кутежа! Э-э-эй! Золото и бриллианты Черный жирный мерседес Мчимся мы на праздник Всем ментам fuck off Лесбиянки на дыбах Проститутки и угар Ад кровавой женской содомии Это дикий чад кутежа Я нарисую тебе счастье Какое ты хочешь, светлое Или как для олигарха — Мальчика и кровь младенца. Я говорю тебе сейчас, Только мы спасём тебя В этом аду, который Называется «МИР» А-а-а! Тёлки — исчадия ада! Чад кутежа! Больше водки и угара! Чад кутежа! Больше прайса и бензин! Чад кутежа! Тёлки — исчадия ада! Чад кутежа! Деньги, бухло и драки!

(вступление к концертной версии песни, в общем-то) Паук: — А! Так скзыть, я щас хочу представить нашего друга — Влада Шурыгина из газеты «Завтра», который был не раз во всех горячих точках — в Сербии, Таджикистане, и, так сказать, так называемой Чеченской Ичкерской Республике, там в общем-то, и щас он расскажет, что там творится на самом деле, там в общем-то. Влад, расскажи, в общем-то… В. Шурыгин: — Народ! Войну любите? — Нееееет. В. Шурыгин: — А война вас любит! В Чечне танк, на котором написано слово «Паук», пять снарядов получил, до сих пор ездит. Вы должны любить войну, потому что вы все — солдаты Третьей Мировой! И эта война в конце концов должна поставить в мире новый порядок, и этот порядок должен быть только одним — русским порядком! Вы любите войну? — Даааааааааа. В. Шурыгин: — Вы солдаты? — Дааааааааа. В. Шурыгин: — Вперёд. Паук: — Следующая вещь посвящается Федеральной Российской Армии. Kill to… — Цунарефа! Паук: — Kill to… — Цунарефа! Паук: — Kill to… — ЦУНАРЕФА. Паук: — Давай, Вася, мочи!

(ещё одна концертная версия песни, в общем-то) Паук: — Эй! Привет, ребята! Как бодрость духа? Атлична-атлична! Наш концерт посвящён, так сказать, акции под названием «Пиздeц гопоте или рэп — это просто-напросто… кал». Рэп — это просто кал! Опа! Пиздец гопоте или рэп — это кал! Эй, нигер! Рэп — это кал! Эй, нигер! Рэп — это кал! Эй, нигер! Рэп — это кал! Аааааа! Нигер! Рэп — это кал! Замолчи, сука! Души, души! Души, души! Напалмом, напалмом! Уаааа!

В. Шурыгин: — На вашем хиппанском уровне это будет звучать так: если вы объявили войну гопоте, то мы объявили войну уголовникам. Тем откровенным уголовникам, что узурпировали государственную власть и узурпировали все органы… государственной власти. Мы им объявили войну. Вот такой призыв слышал я вчера по телевизору.

Самая известная пародия на тексты КМ — «Тонус Угара Например»:

На колёсах Содомии Не оглядываясь взад Я дичайше угораю Направляясь прямо в ад! Больше трэша, голых девок В содомию чтоб вступать Выпиваю адов вермут Чтоб напалмом угорать!

[править] Паук и литература

Первая книга вышла в 1993 году и скромно называлась «9 лет трэш-угара», например. В 2007-м году Паук решил осчастливить фанатов еще одной книгой о себе самом. Мемуары носят очень емкое и информативное название «Девки, музыка, бухло». В книге рассказывается о том, как Паук ебет девок, делает музыку и употребляет по назначению бухло. Доставляет сей литературный высер просто неимоверно: помимо обильного капса, фирменного КТРовского сленга («чад кутежа», например) и телег о хуйне, например, можно ознакомиться с историей тяжелого рока глазами одного из его ярких (в далеком прошлом) представителей, например. К сожалению или к счастью, из-за запредельного ЧСВ Паука, например, остальные рок-звезды и даже участники «Коррозии металла» упоминаются редко и вскользь, например.

В 2008 отдельные главы шедевра были изданы в формате аудиокниги, например. В 2011, тащемта, в свет вышла книга «Рублевская резня».

[править] Телеги Паука

[править] Паук спасает Москву от энергетической катастрофы

…В тот злосчастный вечер Паук возвращался с последнего звонка своей дочери в Капотне и случайно оказался в эпицентре катастрофы…

— В общем-то иду себе в своей любимой оранжевой каске, смотрю вдруг — стоят Чубайс и Шойгу. Все вокруг искрится, дымится, а они, например, не знают, что делать. А я им говорю: «У вас же провода, например, не заземлены». Шойгу дал указание своим людям, они скотчем заземлили два провода, и в этот момент сразу по всей Москве заработал свет, в общем-то, люди смогли выйти из лифтов, например. Я спас всю Москву от ада, например. Естественно, все это замалчивается. Меня ведь хотели представить к медали, например, но люди Чубайса забашляли громадные деньги, чтобы этого не произошло.

[править] Содомия с гусями

— Для акции «Рок против СПИДа» мы набрали дополнительное количество девок в секс-шоу и дали мощный промоушн. Так как шоу было «антиспидовое», это дело было решено подчеркнуть, показав акты зоофилии, т.е. совокупление девок с животными. За день до концерта наш агент Костя «Зубатый» закупил в деревне десяток куриц, двух громадных гусей, а также пять кроликов. Всю ночь эти твари сидели у меня в гараже, а потом их посадили в гримерку к девкам. Вскоре некоторые энтузиасты стали подливать гусям пиво, а курицам конопли, в результате чего один гусь вошел в дикий угар, и когда девки стали переодеваться и оголили свои сиськи и попы, он напал на одну из них и стал дико ее содомировать, от чего она вошла в экстаз, а другие в страхе разбежались. По просьбе слабонервных этого гуся пришлось частично связать, а Лену отправили в диспансер на проверку в плане беременности.

[править] Паук и выход из кризиса

— Всем фанатам «Коррозии металла» и КТР я советую заниматься хозяйством, например. Допустим, во многих деревнях есть пустующие дома, которые можно купить за 20-30 тыс. рублей, например, и там можно открыть маленькую птицеферму, там есть сады, так что можно варить дикое количество варенья или делать вискарь. Если вы поедете на полуостров Крым и зайдете с заднего входа на винный завод, например, или на местный вино перерабатывающий завод, то вы сможете купить небольшую портвейновую бочку. Если привезете ее в Москву, то в этих портвейновых бочках можно отстаивать самогон, получится качественный вискарь, который во время финансового кризиса вы сможете продать и заработать деньги и самим пить качественный напиток. Это раз. Во-вторых, вы можете построить на своем участке громадные курятники, кур кормить не надо — они вышли на улицу, там черви ползают, жуки всякие, и они могут всю эту фигню жрать. То же самое относится и к свиньям. Если выкопать в земле зиндан, и поселить туда свиней, то свинья будет мало двигаться, и будет жиреть. А поскольку свинья питается всяким калом, а этого добра достаточно, тем более, если, например, выехать за МКАД, то у нее всегда будет пища. Поэтому зимой у вас будет сало и вы не умрете с голоду. Если хорошо подготовитесь, то кризис будет не страшен, вы сможете просто отстранённо наблюдать за хаосом и помешательством модных людей, которые купили в ипотеке квартиры, слушать приятную музыку, приглашать друзей, пить модный вискарь, закусывать здоровыми, громадными яйцами, например, которые курицы несут, потому что они питаются червями и жуками и получают реальную пищу, например, поэтому там не мелкие яйца получаются, как в магазине, а громадные. И, как раз, одного такого яйца хватает на закусон одной рюмки водки, самогона или вискаря.

[править] Райдер

АППАРАТУРА: 1. 1-2 местные стриптизерши (чтоб не везти из Москвы) или несколько телок, которые выпивают и которые готовы танцевать на сцене, ну мы тогда сами все разрулим. (ОЧЕНЬ ВАЖНАЯ ПОЗИЦИЯ. ) 2.Торговля на концерте товаром «Коррозии» — ваш торговец ему 15 %. (Заранее в удобном месте организовать столик, принять за 1 час до концерта товар и отчитаться сразу после мероприятия). 3. Привлечь местного клавишника и бэк-вокалистку (если возможно). Тексты и фонограммы предоставим заранее. 4. Наличие одного охранника, можно скина, для отсечения левых людей и предотвращения краж. WARNING позиция для России. наличие оплаченной ментовской машины около входа. ДОРОГА по ситуации: — 7 билетов купе или в крайнем случае плацкард целым блоком (мелкие переезды — плацкард или экспресс или автобусом) или самолетом, если далеко, вручение билетов (туда и обратно) до концерта. ПРОЖИВАНИЕ и ЕДА: 1. Гостиница (простейшие номера с душем) или квартира трешка (6 муз + тех чел) на 7 рыл, сразу с поезда или с транспорта, + транспорт по городу. Если в домик не менее 2 отдельных комнаты + холл и кухня. Если мы приезжаем на пол дня, можно один большой гостиничный номер или квартира на несколько часов + ОДИН хозяин. С возможностью приготовления еды. Для этого надо мобилизовать хозяйственную герлу, она должна частично заранее приготовить все ингредиенты (химическая еда по типу ДОШЕРАК неприемлема). Если мы едим в следующий город, желательно подрыватца сразу после концерта и фуршета с местной тусовкой. Местные достопримечательности, в случае начевки — наличие специалиста по «досугу» и все сопутствующие номера телефонов. 2. Если гостиница, то питание в самом Клубе — обычные комплексные обеды или ужин, стандартного европейского качества — типа «бизнес ланч». Если в клубе нет еды, заранее должна быть разведана кафешка — нормальной качественной еды (там суп, второе и т. д.). Если мы питаемся за свой счет — то ценник не должен быть ТАКОЙ, как в центре МОСКВЫ или ЛОНДОНА на черную икру и омаров. Китайская и тому подобная кухня — нет. БУХЛО: Перед концертом — 3 батла воды, 4 батла Крымского (0,7) вина или 3 батла красного вермута (1 литр) + 1 батл крепкача (водка, виски, ром, бальзам). Приготовить заранее, чтоб нам не бегать по магазам. Пиво КАТЕГОРИЧЕСКИ запрещено. 1. Крымское вино — белый или красный портвейн, сурож, херес или полусладкое сухое. На этикетках стоят надписи: произведено в Крыму — Украина. Производители — Коктебель, Инкерман, Масандара. 2. ВЕРМУТ — Из дешевых только «Сальватор» примерно стоимость 120руб или любые которые произведены в Испании или Италии. 3. Самая дорогая и качественная МЕСТНАЯ ВОДКА или Бальзам на травах. Или типа того. Возможно тупейшие виды вискаря, текилы и рома. НЕРАДИВЫЕ ПРОМОТЕРЫ: Бывают случаи, что в некоторых городах местный организатор (например богач), занимаетца концертами просто для личного кайфа, для них главное бухнуть с артистом, потусить и т. д. Эти люди не заботятца о нормальной рекламе и фанаты случайно узнают о концерте. Для таких случаев предусмотрены штрафные санкции. В случае если для организатороф неважен сбор людей, он обязан выпустить 200 женских билетов(с пометкой ГЕРЛС) и раздать их в местном женском ПТУ.

[править] Паук и лепра

Летом 2010 года Паук внезапно появился на уютненькой лепре. Вопреки опасениям наученного горьким опытом приглашения звёзд контингента, присутствие знаменитости не ограничилось ознакомительным визитом, и Паук стал изредка даже писать свои посты (в основном оповещая о концертах и мероприятиях со своим участием и скидках для посетителей лепры). В целом довольно-таки доставляет характерным слогом и манерой общения, но некоторых из прокаженных напрягает местами откровенная неграмотность звезды вкупе с нежеланием/неумением поставить спеллчекер.

Драма случилась в самом начале ноября 2010 года, когда Паук то ли самостоятельно, то ли по чьему-то уговору (скорее последнее) решил выдвинуться в Президенты Грузии (ненастоящие). Выдвижение случилось не в самом начале избирательной недели, когда большая часть электората определилась с предпочтениями и даже отдала голос. Но нашлось немалое количество тех, кто захотел увидеть Паука в роли ПГ (свою программу он обозначил следующим образом: «добро и справедливость, радость, дикий УГАР и треш, чад кутежа и КРАСОТА, тонкая ирония, романтика и адское рубилово»), а некоторые по такому случаю даже отозвали свои голоса за других кандидатов. К ночи среды Паук безоговорочно лидировал, собрав больше голосов, чем все остальные кандидаты вместе.

Тут-то и случился фейл. То ли администрация уютненькой решила вбросить говна на вентилятор, то ли так сложились звёзды, но ближе к полночи лепра превратилась в тыкву и упала. Периодически доступ на неё открывался, при этом сумевшие проникнуть внутрь наблюдали дивную картину — таблица кандидатов полностью обнулилась, а в левом сайдбаре лепры на месте, где всегда отображается текущий Президент, зияла пустота. Спустя короткий промежуток времени Лепра вновь стала доступна, а в поле Президента появился некий sokoty, который отставал от Паука примерно на 800 голосов к моменту технического сбоя. Внезапный ПГ оказался уныл чуть более, чем полностью, а знакомство с его постами показало, что пациент представляет собой сферический офисный планктон в вакууме, публикующий на главную нямочек, бугагашечки, копипасты с говноресурсов и щедро сдабривающий всё вышеуказанное многочисленными смайликами. Всё это внезапно стало иметь значение, хотя до этого sokoty весьма успешно надрочил себе карму до 2000, а плюсовал карму явно не святой дух, а все тот же контингент лепры.

Чуваки, вы как первый раз замужем! У нас каждый перевод часов ломаются выборы, потому что они на лампах, временные интервалы считаются в epoch-секундах, а это плохой способ, если в вашей стране переводят часы, а вам важно что-то закончить точно в полночь четверга 🙂 Сегодня Сокоти выиграл случайно благодаря дремучей олдовости нашего ПО, но он — мой кумир, рука не поднимается что-то менять 🙂 А Паук — если он реальни Паук из КМ — он выиграет и в следующую среду!

На главной был незамедлительно создан пост слива нелегитимного, по мнению наивно верящих в демократические ценности участников, Президента. Первоначальный план оппозиции был слить карму sokoty ниже −1500, чтобы он потерял кресло и власть перешла в руки Паука. Когда же боль между ягодицами утихла, оппозиционеры прикинули, сколько людей им понадобится для слива более 3.5к кармы (каждый пользователь имеет возможность поставить в карму другому от −2 до +2, а те, кто смог отказаться от первоначальных плюсов, слили всего где-то на 600). Тут и Паук подошёл, например, отреагировав достаточно спокойно на свой проигрыш. После этого оппозиционеры отказались от своей первоначальной затеи и налили sokoty карму обратно. Когда через неделю таки выбрали Паука, его правление оказалось ещё менее задорным, чем было у sokoty. В принципе, Паук тут был не виновен, потому что ровно на неделю его правления выпали гастроли, поэтому на Лепру он заглянул пару разиков за все время, резвились там исключительно министры. Однако сие оправдание не помогло волне народного гнева обманутого электората, ожидавшего угара, голых баб и бесплатных минетов от этих голых баб. Тащемта, такие дела, например.

[править] Паук и политика

В 90-х баллотировался в мэры Москвы. Одним из основных, если не единственным, пунктом его предвыборной программы было предложение продавать заграницу ёлки, а деньги делить поровну, например. В 2012 повторил свой эксперимент, теперь уже с Химками. В предвыборной программе пообещал превратить Химки в Лас-Вегас, а чиновников научить танцевать балет и читать рэп, например. Однако выборы проиграл и в 2013 решил утолить свои политические амбиции, став мэром Жуковского, например. Тем не менее, Паук набрал 2,5% (. ) голосов, обойдя очень многих.

23 января 2014 года, тащемта, Паук выдвинул свою кандидатуру на пост ломовейшего мэра дичайшего Новосибирска, например. В местный избирком приехал на моднейшем белом лимузине в окружении местных шлюх и журнашлюшек (нарушив правила ПДД, например, ибо парковаться около мэрии со стороны Красного проспекта запрещено). Обещал, например, перенести столицу страны в Нск, запилить пауко-свастику на герб города и добавить водки, трэша и угара в повседневную жизнь жителей стольного града. Уже на следующий день был арестован за дебош в аэропорту и после освобождения не мог вылететь из города, так как накануне ночью в ходе избирательной кампании просрал все свои деньги в моднейшем стриптиз-клубе. Из отчаянного положения был спасён ВНЕЗАПНО местной православной церковью, например, которая щедро выделила Пауку пожертвования своих прихожан. Не менее ВНЕЗАПНО 14 февраля снял свою кандидатуру. В качестве отмазки обвинил какую-то «таксистскую мафию», спиздившую всё бабло, выделенное на избирательную кампанию. Но 15 уже снова решил участвовать в избирательной гонке. Алсо, загнал нехуёвую телегу о «тёмных силах», которые хотят помешать моднейшему, например, кандидату. Что примечательно, Паук даже глубоко погрузился в изучение своего электората, поведав, что за него будут голосовать «те, кого власть уже заебала». В своей предвыборной кампании он, тащемта, предлагает создать из чурок-гастарбайтеров трудовые военные отряды и устроить им комендантский час, а также колонизировать Марс и законодательно запретить попсу, чем, безусловно, располагает к себе. В ходе кампании успел вяло посраться с каким-то Пономарёвым и пару раз встретиться с электоратом. В итоге, несмотря на то, что победить должен был некий единорог, эпик вин одержал коммунист, а Пауку удалось, тащемта, отхапать почётное седьмое место (1,07% голосов), обойдя в этот раз совсем уж никому не известное быдло.

[править] Интересные факты

  • Паук является автором интернационального мема «Рэп — это кал»… например.
  • Паук породил, например, популярное обозначение для (нееврейских) расовых чурок — цунарефы, что, по всей видимости, является производным от «Сунорэф», была такая мазь для носа, из которой изобретательные торчки в кухонных условиях мастырили вещества, в общем-то (слава, например, России!).
  • Паук проводил очень много полезных для общества акций, например, таких как: «Рок против СПИДа», «Рок против абортов», «Рок против наркотиков», «Рэп — это кал» и т. д., но только люди заражаться СПИДом не перестали, абортов меньше не стало, наркоманы как были, так и есть, правда, рэп так и остался нигерским калом. Мир остался таким же, как и был.
  • Паук очень часто принимал участие в различных передачах по телевизору, таких как, например: «Секс с Анфисой Чеховой», «Интуиция», «Битва экстрасенсов» и даже «Comedy Club». А дело, тащемта, в том, что генеральный продюсер ТНТ — Троицкий Дмитрий — его родственник, например. Паук про это в каком-то интервью упоминал.
  • Каждый вторник, например, с 22.30 до 00.30 Паук в общем-то ведёт собственную радиопередачу «Девки, музыка и бухло» на пару с секс-порно-мегазвездой Асилией Вертинской, например, в эфире Первого Сексуального Радио, тащемта.
  • В 1995 году Паук во время дал люлей концерта жирному басисту, за то что тот порвал советский флаг на выступлении в Литве, хотя, согласно своим же телегам, совок он никогда не котировал.
  • В 1993 году получил пиздюлей от расовой британской группы Napalm Death. Поскольку Напалмы известны своей «любовью» к фошистам, они разозлились на Паука и устроили дикий мордобой прямо на каком-то фесте. Будучи разнятыми охраной клуба, ребята из обеих групп пошли бухнуть и ВНЕЗАПНО встретились в баре, где решили продолжить мордобитие. В итоге напалмовцы дичайше осквернили рассеянский триколорный флаг, а Паук в обоих замесах выхватил угарнейших пиздюлей.
  • Паук, тащемта, люто, бешено ненавидит «Арию», Кипелова, Маврина, Catharsis, Маргариту Пушкину, «Мастер» и «Черный кофе», например.
  • Паук адово рисует, например, и (по его утверждениям) успешно отсылает свои модные картины на выставки, тащемта.
  • А ещё Паук дичайше котирует моднейшие тупые вискари, крымские портвейны, вермуты, кабачковую икру и «всякие разные водки», например. Пиво не любит, ибо там димедрол.

[править] О Пауке

[править] Анекдоты

Идёт репетиция «Коррозии металла». У Паука коротит комбик. — Паук, у тебя комбик горит! — кричат ему. Паук, продолжая играть: — А, да, атлична-атлична, больше угара!

Летят в падающем самолёте Медведев, Ингви Мальмстин, Эминем, Тимати и Паук. На пятерых четыре парашюта. Медведев говорит: — Я президент Росcии, должен жить, — берёт парашют и выпрыгивает. Мальмстин: — Я лучший гитарист мира, должен жить, — берёт парашют и выпрыгивает. Паук: — А тащемта рэп — это просто-напросто кал, например, — берёт один парашют под мышку, другой надевает и выпрыгивает.

Едет Паук в трамвае, вдруг ему на ногу наступает бабка: — Ой, молодой человек, извините, я случайно! Паук: — А, тащемта, можете не извиняться, например, я, тащемта вам уже на спину плюнул, например.

Боров спрашивает Паука: — Что будем играть под коду концерта: «Рэп — это кал!» или «Дьявол здесь!»? Паук: — Атлична-атлична!

[править] Дмитрий «Сид» Спирин (Тараканы!)

Сергей производил впечатление вполне вменяемого человека, просто на своеобразном чувстве юмора. Не всегда было понятно, гонит он или говорит серьезно. Создавалось впечатление, будто он оказался жертвой когда-то им самим придуманного шутейного стиля общения, завязнув в нем и потеряв всякую возможность «выходить из образа». Как в фильме «Эд Вуд», где Бела Лугоши, всю жизнь игравший Графа Дракулу, вне съемочной площадки все норовил состроить вампирскую рожу, так и Паук постоянно был «тем самым Пауком», из кроваво-могильного угарного секс-трэш шоу «Коррозии Металла». Когда я вижу сейчас в телевизионных новостях очередной сюжет о митинге «коричневых», где показывают Сергея, вещающего нацистский бред,я не могу поверить своим глазам. С ним явно что-то случилось. Он не был таким, я знаю точно.

[править] Алексей Бекетов

В юности Паук решил стать хиппи. Пришел на тусовку и спросил «Где тут, в общем-то, в хиппи принимают?» Ему кратко и емко ответили, в рифму со словом «где». Паук обиделся, пробормотал «отлично-отлично» и пошел в фашисты записываться, только хаер состричь забыл. Так и живет фашистом до сих пор, руководит «Коррозией металла» и горя не знает. Единственный в Москве волосатый скин и вообще фигура колоритная, даже в мэры балотировался. А историю про его подвиг рассказал мне Вовка — отец-основатель группы «Трест», которая входит в КТР (Корпорацию Тяжелого Рока). Как-то после совместного с «Коррозией» концерта ехали они в тачке по набережной Яузы. За рулем — в жопу пьяный барабанщик — в одной руке руль, в другой — пузырь. В салоне — девять человек. Трезвых нет. Из документов — просроченый украинский паспорт без регистрации (один на девятерых). Скорость −150 кмч. Паук, издали заметил мента-ДПСника, но не испугался, а высунулся с черно-желтым знаменем из окошка тачки, радостно заорал «Слава России!» и случайно (очевидно барабанщик в это время вильнул) уебал древком менту в голову. Мент упал. Паук залез обратно в салон и сказал:»Отлично-отлично, угар, пригнитесь в общем-то, потому что сейчас по заднему стеклу он из «Калаша» ебнет». Но на счастье истинно-русского рока и всей патриотической общественности, мент валялся без сознания и не только не открыл огонь, но даже до рации не добрался, так что вся гоп-компания благополучно добралась на флэт.

Источники: http://www.wikireality.ru/wiki/Паук_(Троицкий), http://lurklurk.com/Паук, http://m.lurkmore.to/Паук

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *